Papá es genial

¡Pero además de verdad! Eso sí, lástima de ruido que pretende sustituir a una música de fondo.

Gracias, Daniel

Este blog no puede dejar de hacer una mención especialísima a uno de los mejores profesionales del humor que han existido hasta ahora. Lo de profesional no lo digo por decir, porque para hacer reír como lo hacía Daniel Rabinovich hay que currárselo. Trabajo y más trabajo, horas y horas de ensayo. Y todo con la condición añadida de que eran cinco componentes, y hasta que los cinco no quedaban satisfechos con un trabajo determinado, dicho trabajo no salía a escena, según revelaron ellos mismos en su día.

Cuando alguien tropieza leyendo, ¿a quién no se le viene a la cabeza su famoso monólogo previo a la composición "Lazy Daisy"? Gracias a Rabinovich, en algunos círculos familiares Ava Gardner dejó de ser tal para pasar a ser llamada de por vida "Avant Garde". Sabía interpretar a la perfección al tipo cándido que va a lo suyo y no se entera de nada, como con su personaje Manuel Darío, una parodia desternillante de aquellos cantautores que han tenido éxito pese a ser lo peor que haya producido el mundo de la música. Y si a alguien todavía no le suena de nada el programa "Radio Tertulia", le animo fervientemente a conocerlo. En fin, podría seguir y seguir poniendo ejemplos de cómo tanto él como sus compañeros parecen sentirse en el escenario como si estuvieran en el salón de su casa.

Hay quien ha dicho que la mirada de Rabinovich era una marca registrada que nadie ha conseguido imitar. De hecho, al comenzar un show de Les Luthiers con su tradicional saludo, todo el mundo esperaba ya alguna "trastada" de Daniel que rompía la uniformidad del resto del grupo, provocando la risa del público ya desde el inicio.

Esperamos que esta carrera tan "peticriosa" haya sido bien rematada, aunque solo sea por haber dedicado tanto tiempo y trabajo a hacernos reír a los demás.

Un día cualquiera en el registro civil

Esto es muy antiguo, pero lo he vuelto a repasar ahora y me ha hecho gracia:

- Siguiente...

- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio

- ¿Nombres?

- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos

- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?

- Si, somos hermanos

- ¿Hermanos? ¡No pueden casarse!

- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?

- Sí, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes. homosexuales, pero sí que sean hermanos

- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales

- ¿No son gays? ¿Entonces por que quieren casarse?

- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes

- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer

- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan, ¿Es que nos va a discriminar porque no somos gays?

- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia... ¡Siguiente!

- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos

- ¿Nombres?

- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca

- ¿Y quién se quiere casar con quién?

- Todos nos queremos casar con todos

- ¡Pero si sois cuatro!

- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mí y a Elena, Elena me quiere a mí y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras referencias sexuales en el matrimonio

- Lo siento, solo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas

- O sea, que están discriminando a los bisexuales

- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas

- ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?

- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...

- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! El PSOE dice que la constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Dénos nuestra licencia de matrimonio!

- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. ¡Siguiente!

- Hola, quería una licencia de matrimonio

- ¿A qué nombres, por favor?

- Facundo Sarasa

- ¿Y el otro?

- Solo soy yo. Me quiero casar conmigo

- ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?

- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo personalidad doble, de modo que quiero que se casen mis dos "yos". Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta

- ...Señor qué día llevo...

Pilar Rahola habla a jóvenes

Si eres de la parte de España que no es Cataluña, no hace falta poner los altavoces; solo prepararse para algo sorprendente:

Chantaje social

Me he enzarzado en Facebook con el "no-marido" de una ex-amiga (espero que hasta aquí se entienda) en una discusión sobre maricones. La cosa sucedió como siempre: en cuanto dices las cosas como son sobre el tema en cuestión, los esclavos del lobby gay abren su cámara de los horrores hablando de curas pedófilos, de los aliados con dictaduras, de los que van a misa y luego son malíiiisimos y bla, bla, bla... En definitiva, el tío va y desvía el tema lanzando un imberbe "¡y tú más!".

La cuestión empezó por la imagen que mi ex-amiga puso en su Facebook sobre un tipo ateo y marica al que, por lo visto, había que agradecer poder disfrutar del ordenador por haber sido el inventor del primer ordenador que ayudó a acabar con la segunda guerra mundial. Según se decía en esa misma imagen, le habían quitado ese honor y título por ser "gay".

Ateo, "gay", inventor de un artilugio que hoy en día todos usamos... ¡uf! Hoy por hoy no habría tenido necesidad de inventar nada para triunfar.

Yo comenté que no se preocupara, que ahora los maricones se están vengando muy bien con su chantaje psicológico y social.

Con ese comentario ya cometí dos delitos: emplear el término MARICONES y dejar de manifiesto que no les puedo ni ver.  Pero es que demás añadí otro comentario: todo el mundo sabe que, de no ser por internet, muy poca gente no profesional utilizaría el ordenador. Seamos sinceros: muchos, sobre todo de una determinada edad, lo primero que esperan ver en la pantalla es Google, y si no, ya se pierden; por no hablar del uso del correo electrónico, de las redes sociales, foros, etc. Pues resulta que toda la organización de datos e información de internet se basa en el "hipertexto", un sistema inventado por un sacerdote jesuita, el P. Roberto Busa. Ese fue mi tercer comentario.

Y entonces sucedió lo que comenté al principio. El no-marido de mi ex-amiga, programador informático, al parecer no sólo no tenía este dato en su cabeza, sino que le sentó fatal enterarse. Imaginaos: ateo, comunista,  devoracuras y ahora resulta que le debe a un jesuita el que todos los meses le caiga una paga. Menudo disgusto. 

Y ojo: lo de "ex-amiga" no es porque hayamos discutido por este asunto ni ningún otro, sino porque me he dado cuenta desde hace un tiempo (coincidiendo más o menos desde que conoció a este tipo), de que ha dejado de fiarse de mí. Todas mis amigas me llaman para notificarme sus acontecimientos importantes, buenos y malos. Para ella han pasado varios últimamente y los he conocido siempre por terceras personas. Así que me di por enterada de la situación sin mayor problema.

A ver: a mí los maricones, como si les está subiendo un lagarto por la espalda y no quieren que les avisen. Vale, no lo haré. Allá tú. Pero lo que no soporto es que me obliguen a decir que es normal llevar un lagarto venenoso corriendo por el cuerpo e incluso que arruinen mi vida si intento decir lo contrario.

A veces me da que pensar

Vamos a ver. Es que este tipo de cosas me ha pasado ya más veces. Resulta que veo por ahí esta imagen y decido buscarla en internet para enviársela a una amiga mía porque sabía que le podía hacer gracia, si es que no la conocía ya.

Bueno, pues entro en casa de Mr. Google y escribo mal lo que quiero buscar. En concreto, veo que lo que he escrito a toda prisa es: "está en cde un historiador". Así. Palabra.

Hasta ahí más o menos normal, porque una a veces es un poco zarpas y si voy de prisa, más. Lo terrorífico es que, como resultado, me salieron un montón de imágenes de CASAS, es decir, del único término que NO estaba escrito, aunque sí que era esa mi intención.

¿Google me lee el pensamiento? ¿O será verdad que tengo un enano metido dentro del ordenador?

Ya lo sabes