El villancico del vídeo

Por si no os habéis fijado, aquí a la izquierda hay un vídeo con un villancico que a mí me gusta especialmente, titulado "Corre caballito". Al final del mismo, hay un mensajillo que no se ve nada bien, la verdad. Dice así:

“ Corre caballito” evoca toda aquella inocencia de nuestra infancia, donde un simple palo de escoba se convertía en nuestra imaginación en un brioso caballo que nos llevaba a mundos de fantasía. Y qué mejor momento que la navidad para ir cabalgando a ese Belén de cerros de papel, casitas de cartón y corcho, pozos de espejos llenos de paticos nadando para ver al niño Jesús, cuando nos dormíamos temprano el 5 de Enero para despertar y ver aquellos regalos que le pedíamos en nuestras cartas.

Pues ahí queda dicho. FELIZ NAVIDAD A TODOS.

Verídico

- Buenos días, le llamo de la central de reservas de operados de anginas.

- .... Y??...

- ¿Puedo hablar con el dueño?

- El dueño no está en estos momentos, pero si es para reservas, puedo atenderle yo.

- Bueno, no es para una reserva en concreto, sino que, como le digo, somos una central de reservas de operados de anginas y lo que estamos haciendo es incluir alojamientos en nuestra base de datos, por eso quería hablar con el dueño sobre la posibilidad de que su hotel apareciese en nuestra web.

Bueno, sí, lo que faltaba. Me pregunto por qué hay determinados colectivos que se empeñan en hacer grupito hasta para pedir habitación en un hotel, como si necesitaran ir en rebaño. Tú estás operado de anginas, ¿no? Si es la cosa más natural del mundo, ¿por qué presentarse con esa identificación por delante, que lo único que consigue es singularizarte?

Ahora que recuerdo... no dijo "operados de anginas". Creo que dijo "central de reservas gays". Sí, eso. Pero todo lo demás fue igual.

Decir no

Hay muchos tipos de jetas. Uno de ellos es el "coleguilla". Hoy ha llegado al hotel uno de estos ejemplares. Siempre siguen el mismo plan de ataque. Empiezan buscando un vínculo de amistad, incluso familiaridad, que cree simpatía por ellos. En este caso, como el hotel lleva el nombre de una famosa localidad española, se apresuró a hacer notar que él era de un pueblo de al lado de esa localidad.

- ¿Tenéis algo que ver con ello?

- Sí, los dueños son de allí.

- ¿Y están aquí ahora?

- No, hasta mañana ya nada.

- A ver si los veo, y hablamos...

- Son cinco noches, ¿verdad?

- Sí, bueno, todavía no lo sé muy seguro, a lo mejor un día menos, pero ya veremos. Oye, para pagar, ¿cómo hacemos?, porque la factura...

- La noche anterior a la salida se puede arreglar, cuando ya se sepa cuándo va a ser. ¿Por qué, va a nombre de empresa o algo así?

- No, bueno, es que hay un tema que... a lo mejor te pido que me pongas un día menos.

- No hay problema, la factura se puede fraccionar. Una factura para unos días, otra factura para otros.

- No, no es eso, es que igual te pido que me pongas, no sé, en vez de cuarenta euros, sesenta, o...

- Huy, no, eso ya te digo yo por adelantado que no puede ser.

- ¿Noooo? Pero si lo hacen en todas partes de España.

Ése suele ser el primer argumento: por lo visto, somos los únicos que no inflamos facturas. Me hago la sorda.

- Tú habla con quien quieras, pero no creo que prospere la moción.

- ¡Pero si a vosotros no os afecta para nada!

Ya salió el segundo argumento. La conversación terminó en breve, al comprender claramente que la cosa no dependía de mí. Hablaría con los dueños, a ver si había más suerte con ellos.

Cuando llegó una de las personas competentes, le expliqué el caso.

- ¡Pero bueno, menudo morro! -se indignó- Casi tiene uno que avergonzarse de decir "no", más que ellos de proponer algo ilegal. Si te vuelve a decir algo, dile que es él quien ha de darte una explicación convincente de por qué DEBES hacerlo, y no tú a él de por qué no lo haces. ¿Entendido?

- Espera, que me apunto eso...

Mafalda

Leí una vez una tira de Mafalda, que no he encontrado ni viva ni muerta, en la que el padre de la protagonista era abordado en plena playa por un hombre de aspecto serio y grave y, tras unas breves palabras, como quien no quiere la cosa y sin venir a cuento, le informó que era.... MÉDICO. Lo escribo así porque en la viñeta se veía al desconocido crecer de una manera descomunal mientras pronunciaba el nombre de la profesión. Supongo que, con ello, Quino quería criticar una cierta tendencia de los médicos en Argentina a informar de su profesión aunque nadie les haya preguntado. Algo parecido a lo que les sucede en España a algunos abogados. No digo a todos, pero sí algunos.

Ayer llegó al hotel un matrimonio argentino. Tras acomodarse en su cuarto, el marido bajó a recepción a pedir algunas informaciones, porque estaban haciendo ruta turística. Y de repente:

- ¿Hay por aquí unas termas?
- ¿Unas termas?
- Sí, tengo entendido que hay unas termas..., bueno, a lo mejor es en las afueras, no sé... Es que, verá, este... YO SOY MÉDICO, ¿sabe?- sonrisita vergonzosa - y bueno, tengo el título homologado y me gustaría ver cómo funcionan....

Ya. Yo no sabía nada de termas, así que le indiqué dónde estaba la oficina de turismo y que allí le dijeran.
No sé qué habrá de cierto en la observación de Quino, pero cuando se fue el "médico", yo tampoco pude evitar una sonrisita. ¿Qué tendrán que ver unas termas con ser médico?

No encontré la viñeta en cuestión, pero a cambio, ahí dejo otra tira de Mafalda que no tiene desperdicio, y viene muy a cuento con el caso que suele hacer el gobierno ante los clamores populares como el del 17-O.






Ya sabéis, si no se lee bien, pincháis en la imagen.

Marcianos

¿Quién dijo que los marcianos eran tipos peligrosos?

Escalofrío

No sé si ha sido a algún bloguero de estos barrios a quien le oí decir hace poco que la recristianización se lograría, a este paso, por causas naturales, ya que los únicos que se están atreviendo a tener una prole más o menos numerosa son los católicos comprometidos. Aparentemente tiene su miga.

Pero después de ver el vídeo que publica Militos, me temo que no va a ser así de fácil:




Y para desengrasar y, sin desconectar del todo del tema, ahí va un vídeo más relajante:

Sólo para profes

Me envían el siguiente correo electrónico:

"Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).

ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.

COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay..

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIFICACIÓN: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.

TEMAS TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.

POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.

PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías")."

Pequeñas batallas de los padres

- ¿Dónde me siento? ¡¿Dónde me siento?! ¡¿DÓNDE ME SIENTOOOOOO?!!

Las voces provenían de un energúmeno en miniatura, cinco años como máximo, que acababa de subir al autobús en compañía de su abuela y su madre. Al ver que no había asiento para él, ni para nadie más, dejó salir a voces su desesperación, con un pataleo como acompañamiento.

Su abuela le indicó el único asiento libre, de espaldas al conductor, pero él lo rechazó enérgicamente, dando un manotazo rabioso.

- ¡No!

La madre terminó de pagar al conductor y se acercó a su pequeño monstruo. Consiguió que se sentara donde su abuela le había indicado y el autobús recobró la tranquilidad.

Me pregunto si al bajar, o al llegar a casa, la madre se encargaría además de aleccionar a su hijo sobre la conveniencia de conformarse con lo que a uno le dan, cuando no hay otra cosa. No es un plato de gusto, ciertamente, pero son esas pequeñas batallas las que conviene ir ganando, porque librarlas a los dieciocho años será aún más difícil, incluso puede que demasiado tarde.

Leo Harlem y el Real Valladolid

No es por hacer publicidad de lo mío, pero tiene gracia.

El nombre del blog

En la anterior entrada, dos comentaristas preguntaron el porqué de este nombre para el blog. Durante un tiempo hubo una explicación debajo del título, tal vez la recuerden los más viejos del lugar. La verdad es que tampoco me devané mucho la cabeza, con lo indecisa que soy para casi todo. Tal cual se me ocurrió, así lo puse.
Es una de esas frases que me gustan por la exactitud de lo que quieren expresar. Se ha solido hablar siempre de "Morir con las botas puestas", sobre todo recordando la peli de Errol Flynn en su papel de General Custer, haciendo referencia a cumplir con el propio deber hasta el final. Pero también es interesante destacar que cada uno muere como ha vivido. Con el tácito permiso de Don Enrique Monasterio, véase aquí un ejemplo.
Aquí todos tenemos un deber que cumplir, bien sea por justicia, por palabra dada, porque nos ha tocado o por cualquier motivo más noble y elevado. Y hay que sacarlo adelante cada día, contra viento y marea, que a veces será difícil.
Pues bien, hace ya unos cuantos años, con la desfachatez que da la juventud, yo decidí ponerme las botas. Desde entonces, ser agregada del Opus Dei no me ha llevado a hacer nada raro en la vida, sino todo lo contrario: se trataba de seguir haciendo lo de antes, pero con la convicción de que Dios estaba siempre detrás de todo; de ser cristianos a todas horas, a jornada completa.
Más o menos, en eso pensaba cuando puse el título al blog. De las entradas que se van publicando, se intuye aproximadamente la vida de quien las escribe: ilusiones, éxitos, errores... Nada fuera de lo común, pero siempre con las botas puestas.

Otra iniciativa interesante

El sábado pasado, en su blog "Siete en Familia", Ángel hacía esta interesantísima propuesta, asequible a todas las fortunas.
Pues bien, mañana es sábado, un buen día para empezar. Yo ya lo hice la semana pasada.

Una iniciativa que me gusta

"Acentos perdidos" es el título del blog de Pablo Zulaica Parra, autor de un curioso proyecto: se trata de insertar TODOS los acentos que faltan en los rótulos de la vía pública. Ha creado unas pegatinas, descargables desde su blog, que son acentos de varios tamaños, en los que va escrita la razón por la que esa palabra se acentúa. Pablo, vasco de nacimiento y residente en Méjico (me niego a ponerlo con equis), no perdona ni vallas publicitarias, ni rótulos comerciales, ni carteles electorales.

Aquí lo tenéis, en un artículo publicado sobre él. Para leerlo mejor, pinchad en la imagen.

Clientes inolvidables: Miss Marple

Ésta es la verdadera Miss Marple (Joan Hickson)

Llegó de parte de la oficina de turismo. Era la señorita Marple en persona, sombrero incluido. Sólo que ésta no podía ni con sus huesos, la mujer. Había venido para pelearse con quien hiciera falta con tal de que le devolvieran unas posesiones legítimamente suyas, y necesitaba alojamiento por unos días, pero no sabía cuántos.

- Espero que sea sólo una semana, pero depende de los abogados.

A medida que pasaban los días, Miss Marple iba poniendo a prueba la paciencia de los recepcionistas. Sus muchísimos años y su precaria salud creaban en ella unas necesidades que en ocasiones no se le podía satisfacer, ni era obligación de un hotel. Pero ella no lo comprendía y mostraba su contrariedad cada vez que esto sucedía.

Una mañana:

- ¿Puedes venir un momento? .- me preguntó una de las empleadas de la limpieza.
- Voy.

Me llevó hasta la puerta de la habitación de Miss Marple. En el pasillo, junto a la puerta, hay una repisa con guías telefónicas. Aquel día había algo más. Tenía que ser de Miss Marple, sin duda. El resto de los clientes eran demasiado jóvenes para eso. Yo monté en cólera.

- ¡Maldita sea! Pero, ¿qué se ha creído? ¿Que está ella sola en el hotel? ¿No puede tirarlo en la papelera de su baño? ¡No lo toques! ¡Que lo recoja ella!
- Pero, ¿y si lo ve más gente?
- No te preocupes, suele salir a estas horas.

Habrá quien diga que no es una reacción apropiada, pero a veces a los clientes hay que educarlos, vaya que sí. Algún día hablaré de ello.

En efecto, Miss Marple no tardó en salir y descubrió con horror lo que había dejado olvidado y que yo había juzgado mera desidia. No era esto, pues debajo de todo estaba también su monedero. Había sido un descuido con todas las de la ley. Recogió todo como pudo, asombrada de que nadie hubiera tocado su monedero.

- Menos mal que aquí hay buena gente.- repetía una y otra vez, mientras colocaba todo en su sitio. Yo me retiré a mi puesto.

Miss Marple acabó sus gestiones en diez días. La batalla había terminado, aunque no supimos a favor de quién. Pero lo cierto es que no me gustaría nada tenerla como rival en un juicio.
- ¿Y cuántos años tenía? -preguntó mi compañera cuando se fue.
- Cerca de noventa, creo recordar, según su DNI.
- Jope...

Me fui sin decir adiós

Sólo han sido quince días, pero no dejaba de pensar en que me había marchado sin dejar el cartel de "cerrado por vacaciones", como cada año. Y como una no va por la vida con el portátil debajo del brazo, los días han corrido, inmisericordes, hasta verme plantada de nuevo en la vida normal, como si nada hubiera sucedido, y sin haber podido modificar el blog.



Tras un par de semanas por la Castilla profunda, porque no creáis que me fui al Congo, veo con cierta angustia que las obras urbanas y las excavadoras siguen donde las dejé. No me han trabajado nada en mi ausencia. No debí perderles de vista, pero necesitaba ese paréntesis. La gran masa aún no ha llegado de sus vacaciones (probablemente en el pueblo, también de la Castilla profunda), así que aún tengo el privilegio de dejar el coche prácticamente a la puerta del trabajo. Si subimos al autobús, no hemos de hacer operaciones de espeleología entre cuerpos y mochilas hasta alcanzar ese trozo de barra que aún queda libre. Son pequeños detalles que hacen más liviana la vuelta de vacaciones. A partir del 1 de septiembre la cosa será otro cantar. Pero que venga. Estaremos preparados.

Cuánta falta de leña

Sansón

Lo de la leña lo solía decir mi padre como comentario cuando veía las noticias en la tele. Creo recordar que veía cada día tres telediarios. Todos decían las mismas noticias, pero quería oír las distintas versiones, decía.

Sin embargo, en casos como el de Burgos, la conclusión era la misma: cuánta falta de leña, pero empezando por las autoridades. Porque eso sí, ahora habremos de soportar las condenas de unos y de otros, las caras largas, el "qué buenos somos nosotros, si os fijáis", "luego decís que llevamos al país a la ruina y éstos son peores", etc. Como si la solución fuese a venir sólo por el rechazo social, que a los terroristas les importa un bledo. Mientras no se les persiga en condiciones, no hacemos nada.

Mis condolencias y oraciones para los afectados. Gracias a Dios, nadie ha desaparecido del mapa, aunque el susto ha sido morrocotudo y las pérdidas materiales también.

* Esto está escrito el jueves por la mañana, antes del atentado de Palmanova. Parece ser que había que "rematar la faena", para lo cual no necesitaron estudiar mucho tiempo los movimientos de los guardias civiles. Ya se ve que les tienen en el punto de mira continuamente, incluso cuando parece que se están quietecitos. Ahora, yo en el lugar de los familiares, no dejaba entrar al funeral ni a medio político.

Confusión telefónica

Siempre apago el teléfono por las noches. Hay quien no lo hace, pero paso de que algún deslavado se equivoque de número y me despierte a las 3 de la mañana. Hoy, al encenderlo de nuevo cuando salía de casa, ha entrado un mensaje. Dice que la llame, que no la importa que esté casado, que la llame al otro teléfono.

No sabía si contestar suplantando la personalidad del playboy o acosado y mandarla a freír churros y que luego discutieran entre ellos, o aclararle la situación y que se pusiera colorada. Aunque esto último lo dudo, porque para liarse con alguien casado hace falta haber perdido la dignidad y algo más.

En fin, la mía era una duda complicada para el poco tiempo que quedaba para la llegada del bus. Así que le contesté que se había equivocado y que no fuera fresca, que mirara a ver si al otro sí le importaba. Mientras, Alfonso, mi ángel de la guarda, se había adelantado a la parada para retrasar la llegada del bus un par de minutos. Cuando llegué yo, hablamos del asunto. El día aún no tenía más acontecimientos que comentar.

- Creo que tenía que habérselo dicho claro: "mira, hija, eres una z..."

- No, yo creo que lo que has puesto está bien. Pero, ¿no has olvidado algo?

- Ah, sí.

- Estas cosas nunca son por casualidad, ¿sabes? ¿Y si el que vas a rezar tú ahora es el único Avemaría que se lleva la del mensaje?

No me quedó más remedio que rezar alguno más.

Órdago

Había mirado el reloj con mucha frecuencia. No quería sobrepasar el tiempo de estacionamiento, que cumplía a las 5,30. A esa hora salí de la estancia. El edificio era grande y alguien me entretuvo un instante en el pasillo. La espera del ascensor me llevó unos dos minutos. Serían las 5,37 cuando alcancé la calle y me dirigí al coche estacionado cerca. El vigilante, alias "el gusano" (los llaman así porque hay uno en cada manzana), venía en sentido contrario al mío. "No vendrás de ponerme una receta", temí. Sólo son 5 minutos largos de retraso. Al llegar a la altura del coche, mis temores se vieron confirmados. Como en mi cabeza no cabían todos los improperios que se me ocurrían, algunos salieron fuera para dejar espacio a sus compañeros.
Miré alrededor y el gusano había huído vilmente. Cuando le di alcance habían pasado más minutos.

- A ver, ¿cómo se anula esto? - espeté secamente, con el papel acusador en la mano.- ¡Maldita sea, tío, son 10 MI-NU-TOS! ¡Podías haber tenido un poco de cintura, ¿no?!
- No, no, son veinte minutos, no diez.
- ¡Son diez! ¡Lo puse hasta las 5,30!
- No, está puesto hasta las 5,20. Pero si quieres, vamos a verlo. No hay nada más fácil.
- ¡Pues vamos a verlo!

Sabía que tenía perdida la partida. Era más que probable que me hubiera confundido yo. Al fin y al cabo, era un chaval joven, sin vista cansada, sin nada que hacer aparte de ver tiquets uno detrás de otro toda la tarde. Pero no me podía creer que me hubiera confundido en una cosa tan absurda. Y lo que es más importante: acababan de echarme un revido ("si quieres vamos a verlo") y no podía sino responder con órdago ("pues vamos a verlo").

Es fácil imaginar el final de la historia. El chico hacía su trabajo. Seguramente tendrá que enfrentarse a veces con tipos cuyo coche más valdría no haber visto en la vida.

Y yo me fijaré con más atención en la hora de los tiquets.

Ironías

"Haga justicia por favor, una niña de seis meses no puede defenderse; por favor, sólo eso."

¡Je! Pues imagínate alguien de 13 semanas o menos. Que sí, hija, sí. Que si fue negligencia de la cuidadora u homicidio involuntario o lo que fuera, que se aplique la ley. Porque oye, si la llega a matar su madre antes de nacer, todavía, pero que la mate la cuidadora sin el permiso de su madre, es que me parece fatal.

Sin palabras

Una corona para Carrie Prejean

Le preguntaron y ella respondió. Pregunta hecha con mala leche, porque, ¿a qué venía, vamos a ver? Y una respuesta arriesgada la suya, sin duda. Muchos habrían preferido que se avergonzase de sí misma y decidiera mentir para guardar las formas, lo cual la habría convertido en una autovíctima más de la tiranía homosexual. O también habrían celebrado con ambición que una triunfadora más les diera la razón como a los locos y borrachos. Pero no.
¡Valiente! No todo el mundo se atrevería. Se merece una corona. Pero no una corona de miss. A ella le viene pequeña.
¡Tooorera! ¡Tooorera!

Ser paciente

Sé que los retrasos del SACYL son monumentales, sobre todo en algunas especialidades, pero no me llegaba la carta de aviso para la prueba y decidí ir a ver.

A pesar de la hora punta para estos trámites, no había mucho público y la cosa iba rapidilla. No tuve que esperar mucho.

Al llegar a ventanilla, me atendieron dos chicas. Tal vez una de ellas estuviera de prácticas.

- Buenas, mire, mi médico ha mandado hacer una prueba y estoy a la espera de recibir la carta de aviso para el día y hora, pero como ya hace varios meses y aún no he recibido nada, quería confirmarlo, no sea que se haya perdido la carta por el camino, o me la hayan enviado a mi antigua dirección, que ya me ha pasado alguna vez.

Mentirusco gordo "atao" con piedra. Jamás se ha perdido una carta ni me la han enviado a dirección equivocada, pero todo sea por no enfadar a las señoras administrativas, que se pueden sentir ofendidas si se les mete prisa o si se les insinúa que se les ha perdido una cita o, en fin, que ellas puedan tener la culpa de algo.

- ¿Nombre y apellidos del paciente? ¿Nombre del médico? ¿Tipo de prueba? ¿Cuándo la encargó?

Tras responder al interrogatorio, consultaron la base de datos con el siguiente resultado:

- Tienes una cita para el 1 de octubre.

- ¿Cómo "cita"? No, no, es una prueba.

- Sí, pero ésta es la cita que tienes que tener para ver los resultados. La prueba aún no está concertada, es que hay mucha cola para esa prueba, ¿sabes? Pero la cita ya está, es el 1 de octubre.

Ante la inexpresividad de mi rostro, la administrativa siguió:

- No sé si me entiendes...

- Sí, que tengo los resultados antes de la prueba.- respondí yo con cara de palo.

- Sí, eso... ¡No, bueno!, o sea, a ver: la prueba será antes, pero aún no la hemos concertado, porque como digo....

- Sí, sí, vale, pero el caso es que a ustedes no les consta ahí la fecha, no se ha perdido la carta, ni...

- No.

- Bien, gracias.

Y me retiré. Como ya digo, nunca me ha sucedido lo de la carta. Pero mi preocupación no disminuyó, ante el riesgo de que al final me citaran para ver los resultados de una prueba que aún no había sido efectuada.

Y eso sí que me ha pasado alguna vez.

"Lo que no es útil, lo tiramos a la basura"

Este vídeo es un trozo de uno de los últimos capítulos de una serie española de bastante tirón, por lo visto. De los dos tipos que aparecen al final, el que está de pie interpreta a un antiguo nazi enrolado en un proyecto para sacar adelante la raza. La suya, claro. Al final del vídeo, hace una sentencia de lo más dura, que habrá dejado boquiabierto a más de un joven telespectador o dieciseisañera, cuyas clases de historia del instituto se basan en dos hechos: uno, la guerra civil española y dos, las consecuencias del nazismo.




Ya veo a los espectadores: "Oh, qué tipo más cruel, sin escrúpulos, qué frialdad, ¿cómo puede...?"

Y sin embargo, ¿a qué me suena...?

Fin de semana agotador

Valladolid ha vivido un fin de semana movidito. En el trabajo, llevábamos una semana cogiendo el teléfono y diciendo "lo siento, está completo", "lo siento, está completo". No sé qué ve la gente en el concierto latino ése, pero se ve que hay gustos para todo. Pero lo más importante es que

¡¡¡NOS MANTENEMOS EN PRIMERA!!!

Hemos pasado el examen. Con sufi, pero lo hemos pasado. Hace un par de entradas hacía referencia a una leyenda según la cual el Real Valladolid servía para remediar los males de los demás equipos. Circula otra que dice que le protege la Virgen de Fátima. No sabía yo que la Virgen fuera futbolera, pero puede ser, ¿por qué no? Y respecto a que le caiga bien el Pucela, bueno, ya se sabe que la Virgen acude en ayuda de los pobres y desamparados. Además, aquí celebramos el 13 de mayo. Aunque no es por la Virgen de Fátima, curiosamente, sino por San Pedro Regalado, patrón de la ciudad. Pero es el 13 de Mayo.

Representación de los sufridos aficionados

Disquisiciones aparte, me descubro ante los aficionados que salieron de Valladolid el sábado a las 10 en bus, viajaron por la noche, llegaron a Sevilla hechos polvo (seguramente), jalearon al equipo con todas sus fuerzas, viajaron de regreso otra vez de noche en el bus y, aquellos a los que les queda todavía trabajo, el lunes volvieron a sus puestos. No se sabe cómo, pero volvieron.
Como dice mi madre, si se lo ponen de penitencia no lo hacen.

Control + Z

Para los muy profanos en informática, diré que hay una forma de deshacer estropicios, que es pulsar al mismo tiempo las teclas "Control" y "Z". En ocasiones, el estropicio en cuestión es tan grande que no queda más remedio que deshacerse de lo hecho y volver a empezar el trabajo, por muy adelantado que estuviera.

En la vida, uno a veces quisiera poder hacer también CTRL+Z, pero lo habitual es que no sea posible. Hay que dejar las cosas como están, tomar papel limpio y comenzar desde el principio.

Estos dos vídeos son del blog de D. Alfonso Sanz. Están puestos en entradas distintas, pero merece la pena verlos uno a continuación de otro.

Porque, ¡qué mala cosa, la desesperación!

Si se veía venir...

¡Ay, ay, ay!

Habría apostado mi brazo derecho a que palmábamos el partido. Todas las premisas llevaban a esa conclusión.
"Es que eres muy pesimista..." , me dicen.
¡Que no! Que llevo ya un tiempo descolgada del fútbol y sólo me cuelgo de la rama cuando algo va muy bien (Eurocopa de la selección) o muy mal (posible descenso del Pucela). Pero ese descolgamiento mío no ha hecho cambiar nada al Pucela desde mis tiernos catorce años, cuando me sabía la vida y milagros de cada uno de los jugadores. Ahora, el espíritu sigue siendo el mismo, y ahí reconozco a mi equipo: hasta que no tiene el agua al cuello, pero bien al cuello, no reacciona.
Ésa es una de las premisas de las que hablaba antes. Las otras dos son:
1ª El Sporting necesitaba ganar.
2ª Al Pucela le bastaba con empatar.
Conclusión: nos van a freír. Esa misma mañana se lo había comentado a unos clientes, que no habían venido a Valladolid a ver el partido precisamente. Sonreían cuando les dije que al Real Valladolid le habían llegado a llamar "el equipo aspirina", porque todos los demás venían a Zorrilla a remediar sus males.
Me siento como cuando alguien regresa a un lugar después de mucho tiempo y dice con añoranza "están las cosas como siempre, tal y como las dejé". Bueno, pues el Valladolid sigue tal y como le dejé, cojeando de mismo pie.

Éste es el Pucela. Pero es MI Pucela.

Por su bocaza muere el pez

Aquí, el enlace por si algo no va bien:

http://www.youtube.com/watch?v=_XNZs-I8BSY

Pilar Rahola es víctima de sus propios argumentos. Un chico del Valle de Arán le dice que Cataluña no es su nación, sino el Valle de Arán. Sus argumentos, los mismos que utiliza el nacionalismo-independentismo para "argumentar" que España no es su nación.

Obsérvese la agresividad de Rahola y su inestabilidad frente a la argumentación sosegada y ordenada del chico.

¡Pero qué mal perder tiene esta gente!

Me he acordado de estos tres monos cuando he leído la noticia. Pero nuestros queridos rojo-librepensadores no se han conformado con taparse discretamente los oídos. Han tenido que quitar la palabra a los parlamentarios del PP, que en ese momento debatían sobre el volumen de parados, con gritos y ataques varios, mostrando así, una vez más, su verdadero rostro.

Bastante claro quedó con el numerito de Cristina Fraga en Popular TV: esta gente tiene muy mal perder. Pero por si fuera poco, esta vez le han añadido la amenaza conveniente: "LA PRÓXIMA VISITA SERÁ CON DINAMITA". Al menos esta rima les ha quedado isosilábica. ¿Estarán por fin aprendiendo algo de cultura?

Sus hechos no lo demuestran. Hubieron de ser expulsados de la sala, ya que no reaccionaban a las llamadas de atención de la presidenta de la Asamblea. Demasiada paciencia tuvo. Yo habría recurrido a seguridad mucho antes.

Bien, si revienta próximamente el edificio, ya tenemos sospechosos. Ellos mismos lo han anunciado. Pero me temo que en un país (que yo adoro entrañablemente, a pesar de todo) donde caen de golpe casi 200 personas en un atentado todavía sin resolver, poco importaría un atentado a parlamentarios del PP, sobre todo si fuera efectuado por sindicalistas de izquierda. Afortunadamente, no creo que lo hagan. Otro defecto, uno más, de ellos es que tienen una bocaza enorme.

Aquí el vídeo de lo ocurrido. Si no lo veis, el enlace es éste:
http://www.youtube.com/v/Jn92VRS4yF8&hl=es&fs=1&rel=0

¡Se ha borrado la última entrada!

Ya sabéis que me niego a decir "post". Iba a modificar un detalle y se me ha ido a tomar vientos. En fin, gracias por vuestras colaboraciones en ella. En su comentario, Al Neri decía algo muy interesante que quisiera destacar:

Me parece muy bien ayudar a las embarazadas solteras y jóvenes, pero debe quedar siempre muy clara una reprobación de su conducta. Me parece que en otros tiempos, cuando se machacaba socialmente a las crías que se quedaban embarazadas se podía estar contribuyendo indirectamente al aborto. Sin llegar por supuesto a esos extremos, tampoco podemos ahora hacer justo lo contrario y dar a estas chicas, cuando no abortan, trato de heroínas, como si lo que han hecho fuera aceptable. Una ONG católica provida debe siempre combinar la información, el cariño y la acogida a estas muchachas con un mensaje crítico muy claro sobre su conducta. Lo contrario sería de un cinismo intolerable.

Por supuesto, con un "ten-contén". En gran parte de los casos, sólo con la presión que sufren por parte de amiguetes, familiares y demás para que aborten, pueden llegar a agobiarse tanto que lo de que han metido la pata no hace falta señalárselo, ya se han dado cuenta. Se trata, como queda dicho, de saber combinar ambas cosas.

Nuevo vídeo del mes.

Algunos de los que pasáis por aquí de vez en cuando ya lo habréis visto. Estaba en Pensar por libre hace unos días. Para buscar vídeos por mi cuanta soy malísima, así que voy promocionando lo que me encuentro por ahí.
La letra en español sale muy enana y borrosa, así que aconsejo que, después de ponerlo en marcha, se pinche sobre el vídeo para que salga en la ventana grande de Youtube.
Espero que después de verlo no me salte alguno con la idea de que a ver quién ha pedido permiso a los autores de la música para utilizarla en un vídeo como éste y tal...
Que ya me ha pasado, sí.

Cada uno hace lo que sabe hacer

Día 28 de diciembre de 2008:



Agresión por parte de un grupo de agentes a los pacíficos manifestantes pro vida frente a la pseudoclínica Dator de Madrid.

Día 12 de Marzo de 2009:


Cristina Fraga, participante en el debate de Popular TV sobre la nueva ley del aborto, decide dejar de escuchar los argumentos a favor de la vida y deja plantados a sus contertulios.


Día 25 de abril de 2009:



Jaime, voluntario de Derecho a Vivir, es agredido por un grupo de "librepensadores" abortistas cuando recogía firmas en el Ferrol contra la nueva ley del aborto.

"Por sus frutos los conoceréis" (Mt 7, 15-19)

¡Vikinga!

Ayer tuve una ciberconversación, si se puede llamar así, con dos (según ellos) ateos. No sé si conviene mucho hacer estas cosas, porque es un tema tan profundo y personal, que más vale hablarlo cara a cara, pero, para ser sincera, me hincharon las narices. Sus razonamientos eran tan obsoletos, absurdos y superados que decidí contestar. Y luego al comprobar su temperamento grosero decidí despedirme y abandonar la conversación. Su principal argumento era tan pobre y zafio como que a Dios no se le ve. Yo a ellos tampoco les veía en ese momento y no por ello me cabía la menor duda de estarme comunicando con seres reales.
Yo tengo una teoría: la mayor parte de los que se llaman ateos, en realidad saben que Dios existe, pero sus leyes les resultan tan incómodas que terminan por recurrir al absurdo del autoengaño. Sin Dios no hay leyes. Sin leyes, viva la juerga. Lo malo es cuando viene Paco con las rebajas, como en el caso de Carlota. Sin Dios, su situación habría sido como para decir adiós con viento fresco a todo el mundo, ahí os quedáis todos, que yo le doy al off y que nadie me lleve la contraria. ¿Resignada? Echad un ojo al vídeo. La tía es feliz por los cuatro costados.
¿Que a Dios no se le ve? Me da igual. En vidas como la de Carlota, D. Luis de Moya y tantos otros, a Dios se le palpa.
Como dice la madrastra de Juno en la peli del mismo nombre, "¡es toda una vikinga!"

La voz de la experiencia

Había visto escrito muchas veces el famoso decálogo para formar un delincuente, del juez de menores Emilio Calatayud, pero nunca le había oído a él pronunciarlo. Es más completo. Dice algunas máximas que yo no había leído nunca. Me ha llamado la atención la de "No le dé ninguna formación espiritual, deje que decida de mayor".
¡Valiente!

Mala cara en el trabajo

Varias personas esperábamos pacientemente para poder subir por uno de los insufribles ascensores del hospital. Cuando por fin uno abrió las puertas, un celador que transportaba a un paciente en silla, salió del ascensor de espaldas para dejar salir a otros usuarios que se encontraban más atascados. Al intentar echar una ojeada dentro para ver si había hueco y poder entrar, el individuo en cuestión me cerró herméticamente el paso.

- Espere.

Salieron dos personas. Como no había conseguido ver el interior, intenté asomarme de nuevo, pero sin mover siquiera los pies de su sitio. De nuevo el brazo por delante.

- ¡Espere!

El tono era bastante áspero y desagradable. Como me tocó las narices (todo hay que decirlo), respondí irónicamente.

- Bueeeno.

- ¡Ni bueno ni malo!

- ¡Vaya carácter que tienes, macho! Ojalá no me toque nunca contigo.

Sin responder, avanzó de nuevo y desapareció tras las puertas del ascensor, que no quise compartir ya con él. Por si acaso, que todo se pega, hasta la amargura y el mal humor. Y eran las diez de la mañana. No quiero ni pensarlo si me hubiera cruzado con él al final de la jornada.

Me acordé de una teoría que tenía mi padre: las enfermeras, cuanto más feas son, peor leche tienen. Éste era celador, pero no era muy agraciado, el pobre. Tendré que investigar esa teoría con detenimiento.

Tampoco pude evitar recordar aquello que cuentan del poeta norteamericano James Whitcomb Riley. Dicen que cierto día, viajando en tren, escuchó asperas reconvenciones del revisor por haber infringido leve e inocentemente alguna regla de la compañía.

- ¿No va usted a contestarle como se merece?- le preguntó un amigo de genio vivo. -Cuando menos, dará usted parte a la compañía, ¿verdad?

- No- contestó Riley- por mi parte, considero terminado el incidente. Si ese individuo desagradable puede aguantarse a sí mismo toda la vida, bien puedo tolerarlo yo por unos minutos.

Cuidado cuando son varios

- Aquilino, ¿qué le ha pasado?

Mi abuelo se llamaba así. Qué le vamos a hacer, era la época. Trabajaba como portero (o conserje, no sé) en una residencia de estudiantes. Un día apareció con un pequeño "desperfecto" cerca del ojo, bastante molesto, una especie de orzuelo o algo así. El caso es que allí había bastantes estudiantes de medicina que, al ver al conserje con esa molestia, le iban dando sus personales opiniones y consejos acerca del asunto según entraban o salían de la residencia.

- Eso como se quita es con.... (consejo). Pruébelo.

Al poco entra otro:

- Para eso es muy bueno..... (otro consejo)

- Pues me han dicho que....

- Nada, pamplinas, hágame caso.

Ahora uno que sale:

- Aquilino, le traigo esto para su ojo. (Remedio diferente de todos los anteriores)

- Pero si me han dicho que....

- Nada, nada, confíe en mí.

Pasaron varios días y ni con un consejo, ni con otro, ni con ninguno. Por entonces era frecuente recurrir a determinanadas plantas como remedios caseros para este tipo de problemas. Nada aconsejable, por cierto, pero como ya digo, era la época. Y así quedó curado el ojo.

- Hombre, Aquilino, veo que se ha curado. Con lo que yo le dije, ¿no?

- Sí, sí, perfecto, me fue muy bien, gracias.

Ahora uno que sale:

- ¡Buenos días, qué bien tiene el ojo ya! Se puso lo que le di, ¿verdad?

- ¡Oh, sí, muy bueno! Muchas gracias.

Cuando entró otro más:

- Se le ha puesto bien su ojo. Hizo lo que le dije, ¿a que sí?

- Sí, claro. Gracias, gracias.

¿Para qué decepcionarles? Con el interés que pusieron...

Eso sí, cuando fue mayor no iba al médico ni a rastras.

Tirando del hilo sale el ovillo

Siento decir esto, pero los colegios de religiosos ya no son lo que eran. Han hecho demasiadas concesiones para mantener los conciertos y eso ha bajado el nivel en los resultados de su formación.

Eso sí: el que tuvo, retuvo. Y si no, que se lo digan a los padres de la escuela infantil El Globo, de Valladolid. Por lo que se ve, siendo en su mayoría izquierdistas impenitentes (al menos según la noticia, porque ahora parece ser que a "todos" les ha parecido mal el reparto del díptico contra el aborto), confían la educación de sus hijos a las religiosas que atienden dicha escuela. Que no me digan que no hay otro colegio estatal en los alrededores, o que no había bastantes plazas, porque eso sería admitir la insuficiencia del estado para cubrir las necesidades educativas. No, no. Que cuando se trata de los hijos (nacidos, se entiende), la cosa es delicada y hay que cuidarla, y los padres buscan los colegios con lupa. Y mira tú dónde acaban llevándolos.

Ay, Señor. Danos paciencia.

¡Que no!

- ¡Que no es ése el problema!- dijo Ana.

Hablábamos en grupillo en la terraza de un bar mientras saboreábamos nuestros cafés después de la comida.

- Creo que se está haciendo demasiado hincapié en la inconveniencia del aborto para las menores. "Porque son muy pequeñas para decidir, porque sin el consentimiento de los padres, qué barbaridad, tal, tal...". Y en parte es verdad, pero nos estamos desviando del tema. El verdadero problema es el aborto sin más. Qué más da que la madre tenga trece, dieciséis o trinta y cinco años. El crimen es el mismo. Ése es el fondo de la cuestión y eso es a por lo que hay que ir.

Acabo de encontrar esta idea, por si alguien lo quiere echar un vistazo: Apadrina un nacimiento. Yo tengo que leerlo más detenidamente, pero a primera vista me ha parecido interesante.

¿Dónde habrá ido?

La habían intentado asaltar. Eran dos, uno de ellos alargó el brazo para cogerle el bolso, pero ella lo evitó retirándose a tiempo. Apretó a correr, pero alguien más apareció cortándole el paso. A continuación, cuatro coches la rodearon, y con gran esfuerzo consiguió zafarse de todos, corrió y corrió y por fin llegó a la puerta del hotel. No podía volver a la calle, porque estaban esperándola, la seguían, iban a por ella, estaban ahí, ¡que sí, estaba segura!

- ¡Me mira usted con una cara como si no me creyera! ¡Llame a la policía!

En realidad lo que estaba pensando era qué hacer con aquella pobre mujer que tenía delante. Al final llamé a la policía. Les pasé con ella y les contó cómo los masones la perseguían desde hacía tiempo, que no la dejaban vivir, que ahora había sufrido otro asalto... El policía le pidió que me volviera a pasar el auricular.

- Sí, diga.

- Oye, esta mujer está...

- Sí, ya. ¿Qué hago?

- Llama al 112.

- ¡Maldita sea, no puedo! -le dije entre dientes- La tengo delante, me oye lo que digo, sólo se va a ir si vienen ustedes. Como llame al 112 se va a enterar y me puede armar aquí un pitote. Y tengo más clientes, ¿sabe?

- Ya, pero comprende que bla, bla, bla.... Si los compañeros tienen un accidente con ella, bla, bla, bla... Y hoy es viernes y tengo la centralita saturada de agresiones, peleas, etc....

Ya, sí. Siempre somos nosotros los que tenemos que comprender.

- Si no va a venir la policía, me quedo aquí a dormir. - decía la mujer mientras yo seguía hablando por teléfono.

Yo negué con la cabeza y con el dedo. Sólo me faltaba tenerla allí por la noche.

- ¿No me puedo quedar? Pues me voy.

Al final yo tampoco me quedé satisfecha. La vi marcharse y lo ideal habría sido que hubiese pasado la noche a buen recaudo en el hospital. ¡Qué cosa, lo de la mente! Qué misterio. De no ser por lo patético de la situación, la historia que me contaba resultaba hilarante. ¿Qué pasará dentro de nuestra mollera para que se revuelva todo así?

"Espabilao"

Como defensa contra la crisis, no está mal.

Contra viento y marea

Tiene 12 años, se llama Lia y vive en Toronto. Ha realizado este vídeo como un trabajo de clase, aun en contra del criterio de sus profesores, en su mayor parte pro-abortistas. Se trataba de un concurso escolar de discurso que, finalmente, ganó.

En el "hospi" (II)

Aquellas dos pacientes no pararon desde que llegaron. Qué capacidad tienen algunos de darle a la húmeda sin parar.

- Estos tratamientos son carísimos.

- Sí, me hablaron de unos mil euros.

- Anda, que si lo tuviéramos que pagar...

- Sí, pues si no fuera por esto no sé dónde estábamos ya. Yo he pasado temporadas, antes de que me lo pusieran, que no me podía ni mover.

Mientras, al otro lado del medio muro (el que separa la sala, como ya dije) yo percibía una presencia "extraña", pero no alcanzaba a ver de quién se trataba. Mis dos compañeras seguían pegando la hebra. De pronto:

- ¡Ana, ¿qué has hecho?! - la enfermera se dirigía a alguien del otro lado.

- Mmmm....!

- ¡Ay, esta chica! Se ha quitado el catéter. - dijo en tono paciente.- Te voy a tener que pinchar otra vez.

Y entendí. Se trataba de una joven de gran deficiencia mental, a la que llevan de vez en cuando a ponerse uno de esos "carísimos tratamientos". Incapaz de moverse, es trasladada en silla de ruedas. Tampoco habla, tan sólo emite unos sonidos que le sirven de comunicación. ¿Para qué le servirá el tratamiento? Al fin y al cabo, no va a poder hacer nada útil en la vida. Qué lástima malgastar en ella los fondos de la Seguridad Social, que....

- Pero hay que hacerlo.

Mi ángel custodio estaba al quite. Lo había oído todo. Yo acababa de juzgar a alguien por su utilidad, no por lo que es.

- No sé cómo he podido pensar eso. Estoy verdaderamente extrañada. Conozco el valor de la persona humana, y sin embargo, por un momento...

- ¿A que es fácil pensar así? Tiran todavía los efectos de lo de la "manzanita", ¿eh?

Fue un momento de debilidad, sin duda. De pensamiento mediocre, a ras de tierra. ¡Pero qué burrada!

- No debe extrañarte -continuó-. Os están bombardeando continuamente, por todas partes, con las mismas mentiras. ¿Crees que a ti te es fácil entenderlo porque sí? Aquel día, el de tu bautizo, se te abrió el entendimiento, pero eso no te hizo impecable. Una persona sin fe puede ser honrado, incluso muy virtuoso. Pero cuando llega la prueba de fuego, la de dar un sentido al dolor, ahí desbarra. ¡No puede entenderlo! Como mucho, podrá soportarlo, pero no llegará al fondo. Y si el tiempo se alarga y llega a la desesperación, empezará a pensar en la primera vía de escape que le presente el Enemigo. Es comprensible, porque le falta la luz de la fe. Y ésta hay que alimentarla cada día. Que no se te olvide.

Mientras tanto, allí seguía Ana, protestando a su manera por aquel pinchazo extra. ¡Malvada enfermera, que la hacía sufrir!

En el "hospi" (I)

Es el alias del Hospital de día. Cuando uno llega allí a ponerse un tratamiento largo, caben varias posibilidades: aburrirse como una ostra, leer variedades, un libro, escuchar música, hablar con el/la de al lado, recuperar horas de sueño, etc. Acababa de dedicar un tiempo a esto último, cuando oí el final de una conversación entre dos pacientes que estaban al otro lado del medio muro que separa la sala en dos partes:
- Llevaba 24 años en coma y ya la pobre mujer estaba harta y pidió que le pusieran la inyección.
- Ah.
- La pobre mujer no podía más.
¿Inyección? No creo que haya sido en España, pardiez. Si no, la cosa se está poniendo verdaderamente seria.
Justo hoy he leído la historia de un polaco que en 2006 despertó de un coma causado por un accidente de trabajo sufrido hace 19 años. Durante todo ese tiempo, su mujer lo estuvo cuidando con todo mimo, cambiándole de postura varias veces al día, limpiándole, etc. Ahora ha conocido a sus nietos y poco a poco va asumiendo todos los cambios que ha habido en su país. Eso es una esposa y lo demás tonterías.
Ya sé que este vídeo lo tengo puesto al margen, pero viene tan al pelo que no me resisto a colocarlo hoy también aquí:

El verdadero Camino

Alguno dirá que cómo sé que esto es cierto, y tal, y todo eso. Es igual. El que no quiere creer, por muchas pruebas que se le den, no creerá y punto.

El caso es que aquel joven español, estudiante del mundo y la lengua rumanas, conoció en Rumanía a una chica del país, que por entonces se hallaba bajo la dictadura comunista de Chauchescu. El padre de esta joven acababa de salir de la cárcel, en la que había sido recluido durante años por motivos políticos. Recluido, torturado y vejado. Cuando vieron que no podían sacar más jugo de él, lo soltaron, y la familia recogió a un hombre al que le había sido arrebatada el alma, la dignidad, la ilusión y todo tipo de esperanza.

La hija, abatida por la situación de su padre, se lo comentó a su amigo español. Por respuesta, éste le sugirió que le diese a leer cierto libro que podía devolverle la esperanza. Todavía no estaba editado en Rumanía, pero sí pudo facilitarle una copia impresa en hojas sueltas. La chica no era muy optimista, pero aceptó el ofrecimiento.

El resultado no se hizo esperar demasiado. A medida que avanzaba en la lectura, el hombre iba rehaciéndose y recuperando su personalidad y la ilusión por vivir. El libro se titulaba Camino, y empieza así:

"Que tu vida no sea una vida estéril. —Sé útil. —Deja poso. —Ilumina, con la luminaria de tu fe y de tu amor. Borra, con tu vida de apóstol, la señal viscosa y sucia que dejaron los sembradores impuros del odio. —Y enciende todos los caminos de la tierra con el fuego de Cristo que llevas en el corazón."

Por cierto, el joven español se llamaba Damián González-Barros.

Cerrado hasta el 25

Conste que no es por la sequía de ideas. Era un plan previsto desde hace tiempo.

Portaos bien en mi ausencia.

Los días avanzan

Puse en la imagen "tamaño medio", y casi se me sale del blog.

Y esto no se mueve, soy consciente. A veces la inspiración abandona mi cabeza como si de territorio maldito se tratase. Y lo que es peor, se tira largas y largas temporadas fuera.

¿Dónde estás, inspiración? Te echo de menos. ¿Cuándo vas a volver? Cuando menos lo espere, seguro. Al bajar del bus, al salir de casa, al ir con el volante entre las manos... En cualquier momento en el que no tenga a mano con qué tomar nota.

Una vez oí decir: "las potencias del alma son : inteligencia, voluntad, papel y lápiz". Oírselo decir a alguien con tres carreras universitarias y una cabeza preclara no deja de ser alentador. Desde mañana, la libreta y el boli en el bolso de forma permanente hasta nueva orden.

Por si las moscas.

Mejorar el curriculum

¿Quién no ha maquillado un poquitín algún trabajo desempeñado anteriormente a la hora de incluirlo en un currículum? A continuación, presentamos algunas ideas ilustrativas en el arte de la demanda de empleo (Dios quiera que no nos hagan falta. ¡Aing!):

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

13. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sandwiches en Estadios Deportivos)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Bandolero)

Armando un pollo

No he conseguido ponerlo como "Vídeo del mes", que era lo que quería hacer, pero creo que es digno de ver.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Pues bien, con la imagen de un ejemplo de su trabajo habitual, Nacho Alonso nos explica cómo influye la fe en su vida.

La última frase es un remate magnífico.

Fuente: http://www.opusdei.es/

El principal argumento

"Tenía dentro una fuerza más poderosa que la de un ejército; la que a cualquier mujer le da saberse portadora de una criatura en sus entrañas".
(Santiago Martín: El evangelio secreto de la Virgen María)

Santiago Martín pone estas palabras en boca de la Virgen cuando ésta relata su embarazo. Es impactante la comparación "más poderosa que un ejército". Si es eso lo que siente una madre, se comprende que todos los esfuerzos pro-aborto vayan directos a que la portadora desconozca la realidad de la vida que lleva dentro, negándola por encima de toda prueba científica. Porque para luchar contra un ejército hay que estar a la altura y pensárselo un poco. Por tanto, ese desconocimiento es la base. Todo lo demás (inmadurez, incapacidad, presión psicológica y demás llamadas al sentimentalismo) son contratuercas para rematar.

Rematar el argumento, digo.

Tía Abigail existe y es mejicana

Es más que probable que bastante público ignore o no recuerde quién era la tía Abigail. Trataré de hacer un retrato robot. Allá por los años 70 apareció un cómic basado en aventuras del oeste, que llevaba el título de su protagonista, El Sheriff King. Le acompañaban en sus historias varios personajes, entre ellos el que nos ocupa. Se trataba de una ancianita de apariencia frágil y educada, pero que no dudaba en hacer uso de su bolso cuando era necesario, normalmente para echar mano del revólver que siempre llevaba en él y que manejaba a la perfección. Podía llegar a poner en fuga a los atracadores de un banco ella solita, sin perder la compostura y sin despeinarse un solo pelo del moño. No es que se dedicase a ello a lo Juanita Calamidad, pero si llegaba el caso, estaba a la altura.

Pues bien, resulta que tía Abigail vive en Méjico (me gusta ponerlo con J, qué le vamos a hacer). Nuestro periódico local no da más datos, pero parece ser que la protagonista de la noticia, una señora corriente, moliente y algo madurita que pasaba por ahí, se defendió a bofetada limpia de dos tipos que querían robarle. Éstos formaban, a su vez, parte de un grupo de cinco sujetos armados que acababan de asaltar a un hombre frente a un banco. Esto permitió que la policía pudiera detener al menos a uno de ellos.

Yo de mayor quiero ser así. ¡Qué divertido!

Alumnos incomprendidos

Pues a mí me parece la mar de lógico, oiga.



¡Igual quería que diera la cifra exacta!


¡Misión cumplida!



Ah, pero, ¿no estábamos haciendo el examen de inglés?





¿Había que expandirlo a todo lo ancho de la hoja?




Con profesores así no me extraña.

"Durante algún tiempo,

los paganos se contentaron con rumorear, pues los cristianos mostraban con sus vidas que eran pacíficos y virtuosos, aunque su virtud era como una bofetada para muchos. En una época en la que el adulterio y el divorcio eran algo común, en la que los vicios más nefandos abundaban, la vida de los cristianos era como un constante reproche."

Louis de Wohl, Fundada sobre roca. Historia breve de la Iglesia. Ediciones Palabra.

Hay que ver cómo somos

Todo empezó cuando esta mañana me disponía a estrenar un pantalón. Obviamente, siempre quito las etiquetas antes de ponerme la ropa que estreno, pero esta vez decidí ver primero cómo me había quedado el arreglo de los bajos que había mandado hacer.

Bien, parece que ni arrastra ni queda corto. En su punto. A otra cosa. mariposa.

Con la mente todavía bajo los efectos de la anestesia nocturna, que la ducha no había conseguido despejar, fui a tomar el desayuno. Hale, hale, que no nos sobra el tiempo. ¿Tengo todo en el bolso? No, las llaves, el teléfono, ahora sí. ¿Abrigo o parka? Hace frío, pero si a la chaqueta gorda le pongo encima el abrigo, no podré doblar los brazos, como la última vez. Paso. Me coloco la parka y al frío que lo zurzan.

Ah, pues sí que hace rasca, sí. Jope, mis oídos. Casi que me cojo el bus.

En la parada del bus se unieron cinco o seis personas más. Subimos. A ver, una barra... Aquí. [Lapso de 2 minutos] Ay. La etiqueta. Que no la he quitado, tú. ¿Se verá? Mi mano investiga disimuladamente, sin encontrar huellas. Pero eso no quiere decir que no esté ahí. Mejor me vuelvo de este lado, que así queda más oculta. No creo que la hayan visto, porque va bastante gente en el bus y no es fácil fijarse en detalles. Pero la gente que va sentada no tiene otra cosa que hacer. No sé, no sé. Si me hubiera puesto el abrigo me habría cubierto más y ahora estaría a salvo. Pero ahora no vale lamentarse, a lo mejor ya la han visto. Bueno, ¿y qué? Todo el mundo ha estrenado algo y no es raro olvidarse una etiqueta. Sí, pero resulta gracioso. Bueno, es igual, los que lo hayan visto, a la hora de comer ya no se acordarán. ¿Y si me vuelvo de este otro lado? ¿Falta mucho? ¿Dónde llegamos? ¿Me bajo antes? No, que hace un frío que pela. ¡Una parada y ya! ¡Ya! ¡Ya! En la calle, por fin. Menos mal que el hotel está en frente. Ya estoy dentro. Corriendo al cuarto privado. Maldita sea, alguien baja. ¡Nunca baja nadie a estas horas! Asomo la nariz:

- Buenos días, ahora bajo a desayunar, luego recojo y desocupo habitación, ¿vale?
- Buenos días, sí, vale, vale, gracias.

Otra vez sola. A mí las tijeras. La etiqueta, ¿dónde está? Detrás del todo, no podían ponerla más a desamano, no.

Clac. Ya. No hay más que una, ¿verdad? No. Bien.

Entonces, ¿todo esto por una etiqueta?

¿Etiqueta? Oh, no. Por mi dignidad.

Cierto

El no poder tener todo lo que quisiéramos también conserva nuestra ilusión.

¡Que vienen los Reyes!

Otro vídeo mangado a D. Alfonso Sanz

Policía servil

No vemos la cara del "policía", porque resulta vergonzoso

Esto anda colgado por la red. Es una de las fotografías tomadas durante la concentración del pasado domingo frente a la clínica-matadero "Dator", en protesta por el proyecto de aborto libre del pseudo-gobierno. Cedo la palabra a Ignacio Arsuaga, presente en el acto:

"No me podía imaginar lo que iba a ver en pocos minutos. La Policía, inopinadamente, pegó un bofetón a uno de los que estaban sentados en primera fila. Al cabo de un rato, un buen número de agentes antidisturbios de la Policía Nacional pegaba puñetazos, tortazos y empujones a los que se encontraban en primera fila.
Una chica fue abofeteada duramente, y tiene el labio partido, simplemente por sentarse a expresar su defensa del derecho a vivir y reclamar apoyo y alternativas para las mujeres embarazadas.
Al Dr. Jesús Poveda, Presidente del Grupo Provida de Madrid, le colocaron boca abajo y dos agentes se pusieron encima suyo para esposarle. A continuación, le colocaron en una esquina, esposado, antes de meterle en una de las furgonetas de la Policía.
Yo estaba, conmocionado, haciendo fotos de todo lo que ocurría. En ese momento, un policía me exigió que dejara de hacer fotos, que sólo podía hacer fotos si era de la prensa. A lo que le respondí que sí, que era de un medio de comunicación (HazteOir.org también es una publicación electrónica). Y seguí haciendo fotos, cuando se me acercaron tres energúmenos vestidos de policías, que agarraron mi cámara y tiraron de ella fuertemente. Y me hicieron daño en la muñeca (tenía la cámara sujeta con un cordón)."

Sobre todo esto, hay quien piensa que la policía lo único que hace es obedecer órdenes, que ellos no tienen la culpa. ¡Que no vale, oiga! Cada uno es responsable de lo que hace, y si no, nos estamos convirtiendo en seres serviles. También hay quien dice que la policía no está pegando, ni cargando, ni nada. Pero a éstos, por evidentes motivos, no merece la pena ni contestarlos.

Total, que entre el gobierno cobarde y sectario, que arremete sólo contra quien sabe que no les devuelve la coz, y su fidelísima policía con obediencia ciega, estamos apañados.

Me da mucha lástima decir esto, pero he perdido la confianza en la policía. Y no lo digo sólo por este caso. Lo digo desde que empecé a ver su desproporcionado comportamiento contra quienes no les crean problemas, y su pasividad contra quienes les meten el dedo en el ojo continuamente.

Aquí está el resto de las fotos, por si os interesa verlas.